Пусть любовь к Богу соединит вас
с вашими детьми в любви и вере.

Феофан Затворник

 О роли отца в воспитании детей

Должен ли отец играть с ребенком? Прежде чем ответить на этот вопрос, вначале предлагаем рассмотреть вопрос — Что происходит с образом отца?

На протяжении тысячелетий отец оставался главой семьи. Оставался прежде всего потому, что был кормильцем, добытчиком. Но не приносил корм неизвестно откуда, «в клювике», а добывал в поте лица на виду у семьи. Поэтому в подсознании современных детей, хотим мы того или не хотим, накрепко засела связь этих трех понятий: «отец» — «глава семьи» — «та или иная профессия». И размывание последнего понятия пагубно отражается на первом и втором. Отец перестает восприниматься как глава семьи. Ну а «просто пап» в природе не бывает, это противоестественно. Значит, и от понятия «отец» остается пустое место.

Что происходит с образом отца, когда акцент с содержания работы переносится на заработанные деньги? Даже в оптимальном варианте, при условии, что денег достаточно много, отношение ребенка к отцу меняется в худшую сторону. Вместо интересной личности, занятой важным, сложным делом, он превращается для ребенка в орудие добывание денег, то есть фактически в нечто одушевленное. Чувствуете разницу? Деньги необходимы ребенку для удовлетворения каких-то своих потребностей. Иначе говоря, отношение к отцу становится потребительским – не случайно именно эта жалоба сейчас все чаще звучит из уст родителей. Рассказы же о том, как тяжело даются деньги, зачастую вызывают у детей не сочувствие, а новый прилив раздражения. Взрослым кажется, что это именно их ребенок такой жестокосердный, а дело тут не столько в его человеческих качествах, а сколько в привитых ему установках. Естественно родителям становится обидно. Чем больше развиваются в ребенке потребительские инстинкты, тем труднее его полюбить. Особенно отцу, который не так пуповиннно связан с детьми, как мать. В результате проигрывают все – семья может распасться.

Надо учесть и вот такое обстоятельство. Психология мужчин такова, что им для счастья мало одной только семейной жизни. Для мужчин крайне важно состояться как члену общества. Поэтому любимая работа нередко заменяет ему практически все, никаких других интересов и хобби у него нет. И если содержание работы оказывается вне дома, ребенок видит какого скучного, уставшего человека с которым не о чем поговорить, который или лежит на диване уставившись в телевизор, или сидит, но в интернете. Хорошо еще, если отец не найдет на стороне более заинтересованное общество, более теплую компанию.

Мамы склонны винить в этой внутрисемейной проблемы отца: дескать, он ребенком не занимается, не играет с ним, и потому сын или дочь к нему равнодушны. У мужчины копяться обиды, он справедливо считает, что им не интересуются, что он как человек семье не нужен. Можно сваливать вину друг на друга и до бесконечности выяснять, «кто самее». Но что толку? В таких случаях порочный круг обычно размыкается одним единственным способом: уходом отца из семьи. Проигрывают опять-таки все, и прежде всего ребенок. Ведь сколько ни убеждай себя, что ничего страшного в неполной семье нет, вон мол сколько детей растут без отца, факт остается фактом: в неполной семье гармоничное развитие ребенка практически невозможно. Вот к каким драматическим последствиям могут привести, казалось бы, совсем незначительные отклонения в традиционном образе отца.

В традиционном обществе специально формировать образ отца было не нужно. Отец не по своей прихоти «назначал» себя на роль главы семьи, а становился главою семьи в силу объективных причин: без него семья зачастую обрекалась на голодную смерть. Теперь же прожить без отца материально трудно, но вполне возможно. Что доказывает высокий процент матерей-одиночек. В наши дни, когда мужские и женские роли зачастую смешиваются и перепутываются, образ отца нужно создавать. Сам по себе он у ребенка может не сформироваться. И здесь очень многое зависит от женщины. Ведь ребенок прислушивается прежде всего к мнению своей матери, именное ее отношение к папе, он перенимает. На что, стоит обращать повышенное внимание, так как, отец – опора и защита.

Одно из главных чувств, необходимых, чтобы у ребенка сформировалась здоровая психика, — это чувство защищенности. В младенчестве его создает в основном мать. Затем, когда ребенок начинает осваивать окружающий мир и осознает, что в нем много опасностей, с которыми женщине не справиться, в роли главного защитника начинает выступать отец. Маленькие мальчики недаром любят хвастаться друг перед другом именно отцовской силой: на как бы придает сил им самим, увеличивая их значимость в глазах окружающих. Поэтому надо всячески поддерживать и укреплять в малыше уверенность в том, что отец – самая главная опора, самая главная защита вашей семьи. Даже если это не соответствует действительности. Вы скажите: «Зачем? Ведь ребенок все равно увидит, что это не так». Однако взрослые сильно преувеличивают детскую проницательность. Мы часто приписываем детям «правильное», взрослое понимание событий и явлений, забывая о том, что ребенок в силу своей природы достаточно долго находиться в мире, где очень много вымышленного, мифического и ирреального. Это особенность детского восприятия, пожалуй, наиболее ярко проявляется в увлечении сказками. В детях ярче проявлено коллективное бессознательное, ни ближе к тому, что называется архетипическими, древними представлениями, отец как раз является опорой, защитой и главой семьи.

Поэтому ваши слова о папиной (отцовской) силе падут на взрыхленную почву. И наоборот, доказательства обратного, даже самые веские – настолько нарушают архетипические представления о роли отца в семье, что будут только невротизировать ребенка. Ну а в конечном итоге рикошетом ударят по вам. Кроме того, ребенку отец, какой бы он ни был, все равно кажется сильным, ведь маленький ребенок по определению гораздо слабее взрослых. Так что вы в любом случае не погрешите против истины, подчеркивая папину (отцовскую) силу.

 

1. PS. Недавно при храме, для детей воскресной школы, проводилась рождественская елка. Праздник не начинался, так как   все ожидали батюшку. В ожидании были не только дети, но и их родители, дедушки, бабушки и актеры, педагоги. И вот, как только услышали и увидели батюшку, как вдруг у всех одновременно на лицах появились улыбки, в глазах — искорки света, радость и оживление. Вот видите, какую важную роль для нас всех, независимо от возраста, в нашей жизни   стало важно присутствие образа отца — в лице священнослужителя.

 

Должен ли отец играть с ребенком?

 

Многие жены считают это одной из важнейших отцовских обязанностей и выражают недовольство, ели супруг норовит от нее уклониться. Начнем с того, что ребячьи игры – психологически нелегкое занятие для взрослых. Многим людям это настолько тяжело, что они предпочли бы полдня перетаскивать мешки с картошкой, чем полчаса перекатывать с места на место игрушечные машинки. Когда их заставляют этим заниматься, им становиться скучно, что они начинают на ходу засыпать. С возрастом почти все люди утрачивают свежесть мировосприятия, присущую детям. Как правило, ее удается сохранить лишь талантливым людям искусства. Примерно то же происходит и со способностью к детской игре. Обычно ее сохраняют те, в ком до конца жизни остается много ребяческого, кто любит дурачиться, клоунаду, розыгрыши. Но вот незадача! Эти черты достаточно редко сочетаются с тем, чего ждут от мужей их требовательные жены: с серьезностью, основательностью, ответственностью.

Гораздо важнее, чтобы отец учил детей тому, чему не может научить мать, привлекал сыновей к мужским делам. А главное – разговаривал с детьми, выступал в роли мудрого наставника, к которому можно обратиться с самыми разными вопросами, который много знает и готов поделиться своими знаниями. Да где же такого взять? Но у любого взрослого, даже у самого необразованного, знаний больше, чем у ребенка. И больше жизненного опыта, которых подчас ценнее книжных знаний. Только не надо требовать, чтобы его интересы совпадали с вашими. Это даже лучше, если вы, допустим, будете приобщать ребенка к театру, а муж к технике. Спорту или рыбалке. И важно, что бы он побольше говорил с ребенком. Многие взрослые (не только отцы) вообще недостаточно беседуют с детьми, предпочитая изъясняться в форме инструкций и нравоучительных монологов. А если и разговаривают, то в основном на бытовые темы, что ел. Какие оценки получил в школе, что задали по такому-то предмету. Сперва им кажется, что дети малы, а затем дети подрастают, но у них уже нет потребности разговаривать с родителями, они привыкли удовлетворять жажду общения на стороне. В результате люди живут «рядом, но не вместе», и возможность влиять на детей очень ограничена.

Теперь многое что изменилось в нашей жизни. Поменялись ценности, ориентиры переменились, и результаты на лицо. Взаимоотношения детей с отцом должны строиться по принципу равнения вверх. Не отцу надо опускаться на четвереньки и ползать вместе с малышом. Пусть лучше малыш становиться на цыпочки, стремясь дотянуться до отца.

Вообще, когда речь заходит о семейных ролях, очень полезно поинтересоваться традиционным раскладом: как было раньше. Ведь человечество существует не одну тысячу лет, и семьи до недавних времен отличались очень большой устойчивостью. Значит, и роли в семье не случайно распределялись определенным образом – правильность такого распределения подтверждалась многовековой практикой. Так вот, малые дети, конечно, играли всегда, на то они и малыши. Но руководили игрой тоже дети, только постарше. Никому в голову не приходило привлекать к ребячьим забавам отца. У него имелись дела поважнее.

 

Когда есть все, кроме самого главного

Мы сейчас своими глазами видим, что выросло поколение 9-х годов, когда народ очень много работал. Понятно, какие в стране шли тогда экономические процессы, нельзя было терять время, и дети росли. Дети выросли в достатке, и что с ними стало без внимания родителей. Им очень сложно уживаться с собой. И в следующем поколении, в собственной семье этих детей, рождаются серьезные проблемы, потому что человек не видел, как жили родители, не видел и родителей. Чаще всего это был один ребенок   семье. Трудно воспитывать ребенок, когда он единственный. Воспитываются в многодетных семьях.

Время идет, а дети нуждаются в родителях больше всего, когда они маленькие. Мы должны помнить, что возраст, в котором влияние родителей абсолютно, — это возраст до 10-11 лет. А потом дети закрываются, и открываются только после 20-25 лет, как правило, уже много всего натворив.

В первые десять лет нужно создать ту базу доверия, на которой потом «въедете» в подростковый период. С отцом в том числе, ведь с матерью никогда не бывает такого эмоционального разрыва. А главная мужская проблема не в том, что отцы не любят детей, а в том, что не умеют выразить свои чувства. А если готовы это сделать, то как правило, с помощью материальных подарков.

Важен ли образец отцовства

Еще одна проблема – это отцы, выросшие без своих отцов, не имеющие образцов отцовского поведения. И тут задача женщины – не осадить и не ранить замечанием мужчину, который может быть, будет совершать какие-то неуклюжие поступки. У мужчин очень рациональное мышление, и когда «детский» вопрос войдет в первую пятерку ценностей, мужчина, несмотря на любую степень занятости, найдет на него время. Надо помнить, что мужское общение не параллельно женскому, оно более качественное, более по сути. Мужское общение как стрела, это то что остается на годы, женское общение – «квохчущее», это – ткань. Не будем забывать о том, что первые годы жизни родительские слова ложатся в подсознание ребенка, структурируют всю дальнейшую жизнь.

 

Главный человек в семье

Для нашей страны не свойственна ситуация, когда в семье главный человек – мама, успешная, занятая, с сильным характером, а папа проводит больше времени с детьми. Скорее всего это может быть временным положением. У нас культура патриархальная, умная женщина умеет все вуалировать. Авторитет мужчины должен быть незыблемым. В противном случае успешная мама давит на мужчину, а это может «выдавить» его из семьи. Главное мужчину не попрекать, иначе получиться, что ты рубишь сук, на котором сидишь.

 

Идеальный отец

Идеальный отец, прежде всего есть. Он работает, но помнит, ради чего все это делается. У него есть силы для семьи, детей, он умеет радоваться времени с ними, умеет с ними взаимодействовать, общаться и считает, что это замечательно. Идеальный отец в курсе всех дел ребенка, он видел его детский сад, школу. Идеальный отец не пропускает дни рождения детей и жены, своих родителей, помнит вещи которые ребенок любит. Идеальный отец может отпустить маму в поездку одну и остаться с детьми за главного. Идеальный отец доступен для ребенка во всех смыслах.

 

А если отец слабовольный?

Конечно, ситуация не из приятных. Но ведь жена часто стремиться верховодить. А когда мужчина уступает им бразды правления, начинает жаловаться. И потом, далеко не всегда то, что женщина считать слабоволием, действительно является таковым. Дело в том, что жена путает кротость со слабоволием. Кроткий человек уступает другим не из слабости. А наоборот, чувствует свою силу. Он моет возвыситься над множеством вещей, пренебречь самолюбием просто потому, что не считает это важным. Он избегает ссор, мирится первым, готовь признать свою вину. Но если, что то для него принципиально, тут его никакими силами не сдвинешь с занятой позиции. Кроме того, в последние годы некоторые женщины начали считать признаком безволия неумение зарабатывать деньги. Но ведь мужчины не виноваты, что государство поставило их в ситуацию, когда за честный труд платят гроши.

Ну и напоследок несколько слов о семейной солидарности. Думаю, вы со мной согласитесь, что жены склонны жаловаться чужим людям на своих мужей чаще, чем мужья на жен. Не знаю, с чем это связано. Наверное, со слабостью прекрасного пола. Хотя дети – а ведь они еще слабее – на родителей чужим не жалуются. Даже когда у них на то есть веское основания. Во всяком случае, я давно заметила, что в семьях с более традиционным укладом жизни жена о муже слова худого чужаку не скажет, даже если в семье кромешный ад. Ведь и у нас еще недавно считалось неприличным выносить сор из избы. А прежде чем обвинять мужа в слабоволии, пожалуй, имело бы смысл вспомнить мудрое изречение – насчет бревна в своем глазу и соринки в чужом.

 

Дистанцированный отец.

Дистанцированный отец есть – и его ка бы нет. Он присутствует как портрет в рамочке или как голос в телефонной трубке. Подросшим детям иногда проще списаться с папой по электронной почте, чем пообщаться лично (бывает и такое).

Если ваш муж долго отсутствует, то первое что вы не должны делать. – это дискредитировать его в глазах детей. И это очень важно не копить недовольство, не копить обиду на него за это, потому что ребенок до 10 лет очень зависим от реакции мамы. Он на многое имеет мамин взгляд. И если мама обижается на отсутствие папы, то ребенок будет чувствовать – что-то не так. Если мама уважает отсутствие папы, она понимает. Что он отсутствует не ради себя, а ради семьи, ради дела, то и у ребенка сложится соответствующее уважение к отцу.

В истории нашей страны. В семьях наших близких и знакомых всегда были и есть примеры, когда отсутствие отца не нарушило развитие ребенка. Например, война или профессия папы, связанная с длительной отлучкой. Ребенок вырастает с уважением и любовью к отцу. А ключ здесь – в женском отношении к ситуации. Именно мама – это человек, который окрашивает в цвета (черные или светлые) отсутствие папы.

Помните, что маленьким детям важно видеть зрительный образ. Можно смотреть фотографии, домашние видеозаписи, всячески использовать средства мобильной связи: посылать фото, видео по возможности, SMS, делать несколько звонков – вариантов множество. Ведь дети очень чутки к мелочам. Именно эти мелочи смогут поддержать веру в то, что папа их любит и они ему очень интересны и дороги. Ведь отсутствие внимания воспринимается детьми как нелюбовь. «Если папа мне не читает, не играет со мной, не помогает, значит, он меня не любит», — так думает ребенок. Пока малыш маленький, он страдает. Станет постарше – начнет мстить. Может, плохой учебой, может не желанием общаться, замкнется на товарищах или, чего хуже. Пойдет пить и курить «дурь», а этого не хочет ни один родитель.

Как папе общаться с ребенком?

Есть еще одна серьезная проблема: у детей, хоть росших с отцом. Не налажены с ними связи, они не умеют общаться друг с другом. Папа никогда не разговаривал с ребенком, не принимал участие в купании, никогда не водил на прогулки – он не понимает, что с ним делать. Между тем важно помнить: ваше отношение должно вырастать вместе с ребенком. Главное – этот момент не упустить, ведь дети могут одарить огромным теплом, только надо вовремя подать ладонь. Поэтому, как у родителей должно быть время друг для друга, так и, несмотря на все количество помощников (это принципиально важно), папе нужно давать возможность оставаться с детьми один на один. Без мамы. Папе нужно знать свое чадо. Иначе неизбежны открытия в подростковом возрасте. И не всегда приятные.

 

Важно знать

• Помните, что дети, растущие на женских руках, имеют соответствующие черты характера. Психологи считают, что увеличилось поколение феминизированных мальчиков. В возрасте до 7 лет мальчик формирует соответственную модель поведения, и если он растет среди женщин, то запечатлевается модель женского поведения. Мальчики, чрезмерно привязанные к матери. Могут испытывать затруднения при общении со сверстниками.

 

• Образ отцовства формируется в детстве, до 7-10 лет, пока ребенок не вошел в состояние подросткового возраста, подросткового отрыва. Формирование и развитие мужественности происходит в семье через образ мужского поведения (между 5-8 годами когда приоритеты идентификации смешаются от матери к отцу).

 

• Самое важное, что может сделать папа для своей дочери. – это познакомить ее с мужским миром. У девочек воспитывающих без отцов, могут сформироваться нереалистичное отношение к лицам мужского пола.

 

• У детей растущих без отца, получают больше развитие гуманитарные способности. Авторитарность отца оказывает в основном положительное влияние на познавательные способности детей, тогда как авторитарность матери – отрицательное.

 

• Отсутствие отца в семье, с чем бы оно ни было связано, наиболее сильно сказывается на математических способностях как мальчиков, так и девочек. Особенно к геометрии – качество, в наибольшей степени страдающие при дефиците мужского влияния. Таким детям как никому нужен мужчина-учитель, тем более преподаватель точных наук, в диалоге с которым мог бы формироваться их аналитический интеллект.

 

• Весьма давно известно, что дети матерей-одиночек труднее адаптируются к обществу сверстников, нередко совершают асоциальные поступки. А став взрослыми, чаще других испытывают трудности в личной жизни.

 

Рекомендации

• Не давать няням и бабушкам делать вашу жизнь слишком простой и удобной, так что участие папы и не нужно.
• Стараться оставлять папу и малыша (начиная с двухмесячного возраста) хотя бы на час одних.
• Ни в коем случае не критиковать способы обращения папы с малышом. Даже если он делает все абсолютно не так.
• Не забывайте, что каким бы прекрасным папой ни был ваш муж, – для мужчины важнее всего отношения с женой, матерью ребенка.

 

Материал подготовила педагог-психолог Палий Валентина Александровна

This slideshow requires JavaScript.

 

Статьи Рубрики «Православная педагогика»

Просмотры (630)